Писать негативный отзыв на эту книгу— всё равно что обвинять инвалида в его ограниченности или бить ребёнка по рукам за просыпанный сахар: мерзко и безнравственно. Однако я вынужден это сделать, потому что настолько скучного, беззубого детектива с безыдейным сюжетом я не встречал очень давно — а может, и вовсе никогда.
В данной ситуации, думаю, даже не стоит винить редактора (хотя в некоторых моментах придется!), который был обязан пустить в печать книгу, связанный условиями договора. Скорее всего, он понимал: спасти книгу от провальных продаж может только чудо. И поэтому, чтобы привлечь внимание читателей, разместил на форзаце и нахзаце огромное количество хвалебных блербов, однобоко отражающих сюжет произведения.
Все блербы нацелены исключительно на то, чтобы вызвать сострадание к главному персонажу и его утрате. По мне это самый дешёвый и примитивный способ воздействия. Это как в кино: покажи маленького щенка или котёнка, включи грустную закадровую музыку — и 90 % зрителей тут же пустят слезу и будут умирать от умиления, забыв, что до этого полтора часа со скучающей миной на лице бездумно жевали попкорн.
Но к этому мы ещё вернемся, а пока по традиции разберу один из начальных эпизодов книги.
Логан и Миллер, наши бравые, храбрые полицейские, раскрывшие ни одно сложное дело, поднимаются на лифте в полицейском отделении к себе на этаж.
Никакого сюрприза детективы не ждали, поэтому, когда на втором этаже двери лифта открылись, напарники, услышав хлопок, схватились за пистолеты.
- Поздравляем! – услышали они в следующую секунду и расслабились.
Надеюсь расслабились они, просто прислонившись к стене и держась за сердце.
У меня к автору вопрос: почему спустя три книги напарники остались все такими же пугливыми девочками и что бы они сделали, если бы хлопков оказалось больше двух?
Подстрелили бы парочку копов? Или наложили бы от страха в штаны?
Думаю Логан, который любит трясти стариной
...отросшими светлыми волосами...
умер бы на месте, а его напарник в отместку расстрелял бы весь полицейский отдел.
Мне даже представить страшно, как pusy-напарники реагируют на улице на обычные автомобильные выхлопы. Чуть где‑то жахнет выхлопная труба — и эти двое уже сжимают пистолеты, а сердца колотятся так, что, кажется, вырвутся наружу. Жизнь портлендских копов явно не сахар. Не зря в одной из книг они катались на байке, прижавшись друг к другу. Уверен, у каждого в кармане — запас корвалола, а в медкарте — длиннющие записи от кардиолога и психолога.
Теперь немного о сюжете.
После событий книги «Дитя культа» проходит некоторое время. Логан и Тайлер становятся знаменитыми, после дела о «швее». И вот вернувшись однажды в полицейский участок, и чуть не умерев от испуга, они обнаруживают в морге незаконно эксгумированный труп неизвестного мужчины и пропажу криминалиста Чарли Олдриджа. Идя наперекор своему начальству, сладкие пупсики намереваются отыскать сослуживца, что бы им этого ни стоило.
И они пускаются в опасное и непредсказуемое приключение)))
Сразу сознаюсь, что про опасное и непредсказуемое я приукрасил, причем грубо. Поэтому прошу меня понять и простить: как рецензент я тоже вынужден искать способы удержать внимание читателя. А хвалебные блербы на меня ещё не пишут. Печалька(((
В книге две сюжетные линии. Первая связана с ванильными напарниками, а вторая - с Чарли Олдриджем тире Роаном Хьюзом, человеком, который вознамерился в одиночку вырезать целый мексиканский картель.
Сначала поговорим про наших геройских героев, которые не боятся ни хлопушек, ни звуков от выхлопных труб, проезжающих мимо автомобилей.
Куда бы наши бравые пупсики не приезжали/приходили, в поисках своего друга, будь то место его проживания, аэропорт, вокзал или другой полицейский участок, им постоянно предлагали выпить кофе, покушать, провести экскурсию по незнакомому месту. Напарники конечно же пользовались таким радушием и...
пили кофе, ели, шли на экскурсии или просто предавались пустой болтовне. А автор все эти действия бестолково описывала.
Зачеееееееем???
Ведь можно ограничится парой фраз, а свое словоблудие оставить для более напряженной сцены. Например, описать, как бравые дошколята пугаются вороньего карканья или обезвреживают опасную пенсионерку с применением огнестрельного оружия. Я бы ещё понял, если бы действия полицейских были бы красиво описаны или имели бы смысл, но у автора настолько простой и пустой язык, что я диву даюсь, как книга издалась в серии "Триллеры о профайлерах", а не в какой-нибудь детской для самых маленьких: "Малыш и Карлсон" или "Все о Муми-троллях".
Как пример, первое место куда пришли напарники был кондоминиум пропавшего эксперта. Автор безапелляционно вываливает наголову бедного читателя безграмотный страничный диалог между полицаями и консьержем:
Господи Иисусе, зачем так подкрадываться... мы из полиции... как найти квартиру Олдриджа... как вы сказали?... Олдридж... знакомое имя... та-а-ак... память ни к черту... мы подождем... ага, вот он... спс за информацию... как нам пройти в его квартиру...
И дальше следует скучное описание маршрута. Целая страница ни о чем.
Прекрасно!
И таких моментов в книге ровно треть от объема книги, так как все что делали в этой книге сладкие напарники - ходили из одной точки к другой, в поисках своего друга.
Не менее смешная и абсурдная сюжетная линия у Чарли Олдриджа. Буквально с первых страниц становится понятно, что он и есть тот самый Роан Хьюз (сюрприиииз!!!), который потерял всю свою семью в пожаре по (своей тупости! ) вине мексиканской мафии.
Сюжетная линия – подробнейшая биография Чарли/Роана с момента его рождения
Будучи ребенком, Роан Хьюз смеялся так часто, что некоторые сомневались в его адекватности.
и до момента, когда он примирился с этим миром, совершив свою мстя.
И если читать про его семейную жизнь мне, как минимум было любопытно, то вот эпизоды с местью представляют собой скучный, клишированный боевик категории Бэ-э-э-э-э-э, снятый за гроши и поставленный неумелым режиссером - женщиной, с кучей условностей, нелепостей и тупизма.
Представьте: Чарли Роан, у которого за плечами ни единого выстрела, в полной темноте хладнокровно одолевает опытных мексиканских бандитов—будто по взмаху волшебной палочки. При этом когда попадают в него, он лишь
почувствовал жгучую боль в боку
а когда попадает он, то либо метко в сердце
пуля поразила его сердце
либо из-за выстрела соперник теряет оружие.
Как удобно!
Самый смешной момент в книге – расправа над главным злодейским боссом мексиканской мафии.
Такую идиотию нужно было ещё придумать!!!
Хотя что её придумывать!? В прошлой книге автор наглядно показал насколько ему с высокой колокольни плевать на логику и здравый смысл в истории, сделав героиню неубиваемой и вездесущей. В этой книге главного персонажа госпожа автор удача снабдила мешочком чего-то волшебного, о чем подтверждает фраза
- Ты должна мне, чертова фортуна.
И фортуна отдала должок!!!
Завод, на котором хранился товар на миллионы долларов охраняли двое. И чисто случайно, конечно!, большая часть охраны вдруг сорвалась на какие‑то разборки. А первый охранник на своём посту — сюрприз! сюрприз! — мирно дремал.
Просто праздник сюжетных совпадений!
кепка закрывала его лицо, но по мерному вздыманию его груди Чарли Роан понял, что охранника разморило на солнце и он задремал.
Второй охранник смотрел видосики на ютьюбе.
Тот стоял на открытой местности и смотрел какое-то видео на телефоне...
Продолжать пересказ нет желания: даже пьяному ёжику ясно, насколько наплевательски выстроена сюжетная линия. Автор либо сознательно избавил главного героя от малейших трудностей, либо, что более вероятно, сделал это потому что может писать только так и никак иначе.
Я вообще не понимаю, зачем писать сложно, если можно писать просто.
Эти слова автор обронил в разговоре со своим редактором, при обсуждении логики и смысловой нагрузки в детективах. Что тут можно сказать: какой автор такой и редактор.
Пара примеров того, насколько автору было мягко говоря лень заморачиваться.
Цвет его лица (Джона) сравнялся с цветом стен, а взгляд метался по телу на столе.
То ли криминалист Джон со времени прошлых похождений рафинированных напарников приобрел способность хамелеона, то ли автор предлагает читателю выбрать цвет стен в морге на свое усмотрение. Предлагаю фиолетовый. И тогда
Цвет его лица стал фиолетовым, как и цвет стен в морге, а взгляд метался по телу на столе.
Другое дело. А вы - читатель, можете выбрать свой цвет, раз автор позволяет такую шалость.
...перед судом все равны: и за убийство последней сволочи дают столько же, сколько за убийство порядочного человека.
Это в корне не правильное утверждение. В американской юриспруденции также, как и в нашей, есть понятие смягчающие обстоятельства.
Юмор в книге все такой же беспросветно тупой.
- Проказник, ты что, там порнушку смотрел? – Логан ухмыльнулся...
- Если бы, - вздохнул Джон.
- Если бы, - вздохнул Джон.
По вздоху Джона становится понятно, что у него настолько тяжелая жизнь, что он даже на работе нормально не может вздр(оч)емнуть.
Шутка и вправду у автора вышла мягко говоря неудачной. А ведь всего-то надо было добавить четыре слова.
- Проказник, ты что, там порнушку смотрел? – Логан ухмыльнулся...
- Если бы, - вздохнул Джон, вынимая руку из штанов.
Вооот, другое дело. Учитесь, автор!!!
Диалоги у автора, как всегда на уровне. Уровне плинтуса в давно немытой коммуналке.
- Да чего ты так разволновался? Давай просто позвони ему? – предложил Логан.
- Я звонил перед тем, как набрать тебе, он не отвечает.
- Ну, может, в туалете был. Давай я наберу.
- Я звонил двадцать раз!...
- Привет! О, вы тоже взяли кофе. Я не знал какой кофе вы любите, а теперь есть из чего выбрать.
- Мы тоже сомневались, поэтому взяли, как и себе, американо.
- Спасибо, я больше люблю с молоком, но по утрам пью только черный.
Как сказал один товарищ блогер, у которого подгорает одно место даже от двух разгневанных смайликов под его постами:
... в любой, даже самой хреновой истории (а эта как раз такая!) все равно постараюсь отыскать моменты, которые понравились бы другим...
Как я не старался в своих поисках, но могу выделить лишь пару-тройку эпизодов, хорошо и адекватно написанных. Все они по нелепой случайности относятся к страданиям главного героя. Безусловно, его трагедия— потеря семьи из‑за собственной ошибки — вызывает человеческое сочувствие, даже у такого циника и, как написала одна рецензентка - сухаря. Однако в общем контексте произведения эти моменты составляют лишь незначительную долю текста и не способны поднять книгу даже до среднего уровня качества. Поэтому чтобы бы Вы там не писали, дорогой мой, льстец, "Анатомия мести" - книга ужасного качества, написанная из рук вон плохо, человеком, которому в лучшем случае надо писать женские нелогичные романы, а не остросюжетные детективы.
К сожалению российский детектив с легкой руки автора медленно, но верно превращается в слезовыжимательную пустышку.
Автор в своей книге не удосужился предложить читателю ни интересного сюжета, ни живых персонажей, ни хотя бы намёка на интригу. Зато щедро подарил возможность бездумного чтения и механического сопереживания.
«Плачьте! — как бы говорит он. — Вытирайте слёзы обо что угодно: о рукав футболки, о сорочку, о подушку, о простыню». А если вы осмелитесь читать (не советую!!!) это в компании с друзьями, на литературном вечере или на встрече с автором и её воображаемыми гостями, (будь то Эйнштейн, Анджелина Джоли или кто‑то ещё из её фантазийного списка), автор милостиво одарит вас белым платочком. Чтобы в следующий раз было чем промокать глаза.
Российские детективы - не про логику или сюжет, не про мотивы убийц, не про расследования и неожиданные повороты, а про чувства. Ведь по мнению автора детективы должны вынимать душу, рвать вас на мелкие клочки и собирать заново, поднимать трепещущие и очень важные темы, а все остальное бре(в)нно.
Детективы это про стекло (куда бы оно не стекло (гл.) и желательно в большом количестве, чтобы российские блохеры могли без зазрения совести написать:
«расследование разбило мне сердце, хотелось плакать (хорошо что не какать!) от боли и несправедливости»
или
«этот триллер пройдется по всем болезненным триггерам, разобьет сердце и оставит послевкусие «мне срочно нужно ещё».
Вот только у обычного читателя, случайно купившего эту книгу, послевкусие будет -
«меня обманули как последнюю барабаку».
Не ведитесь на блербы от продажных мимов, клоунов и другой шушары. Их единственная цель — обеспечить продажи автору, который, судя по всему, не особо старался при создании этой книги.
Впрочем, и моё мнение — не истина в последней инстанции. Я лишь пытаюсь показать ситуацию без прикрас, а выводы каждый волен делать самостоятельно.
Книгу могу рекомендовать только в качестве подарка врагу, которому вы желаете бездумно захлебнуться от слез и соплей (по мнению блогеров и продажных рецензентов!).